笑话：女朋友和小姨子，我怎么感受上了贼船了呢

大叔：怎么比我的还大

那位老大别吵了，一会真的就出不来了

男友和小姨子，我怎么感上了贼船了呢

你们给我感叹实话，你们的鼻子在看什么

挖掘机：如果填海造地取得成功，我才会视作神话传感叹吧

精选层面无厘头

1.单位的小保安，常常上班都丢下他阿姨的边上小土狗。快上班的时候，小保安临时有事情，问主管请假，主管一定会准。小保安悻悻的走回了，闷闷不乐的躺在门口，不停抽烟不停一齐他家的小土狗。上班后，我去开卡车，发现那小土狗在往主管的卡车的汽车上撒尿。

2.前女友询问感叹被马蜂蛰了！鼻子肿的就剩下一条缝了！我告诉他冰敷可以消肿，果然我上班离开家时，他鼻子以致于好些了，只是额头好几道血印！我：你这是咋了？前女友：我在雪柜里发觉足足冰 块，赶紧拿熟了半年的酱油捂鼻子上了，谁究竟咱家猫咪看著了了，一个饿虎扑食，我脸就这样了

3.女人都是骗子！那时候阿姨就我自己，大人物过来发觉我玩儿，当日时，跟大人物感叹不做饭了，叫点快餐店吧，大人物摇着头感叹：“吃素吃素，我素食瘦身，瘦了好几斤了。”再三断定大人物吃素便，我点了一份虾仁点心，快餐店带到后，我去下洗手间，然后洗个手的功夫，出来后就碰到一个空空的除此以外饭盒还有擦着鼻鼓吹饱嗝的大人物……

4.这几天最低温骤降，晚间早晨发觉秋裤穿著，翻得暴七八未遭的都一定会发觉到，还是老爸厉害，一把推到我：走回开，我来。然后抽出一条她仅仅穿著的紧身裤，抄起刨，“咔嚓”一声在裆部剪出一条三道后扔给我，不能不商量的语气感叹：穿著上。

5.天气转圣万桑老爸就会用；大毛膏；大紧身，那时候她不全家人，我闲着一定会事也试一下。学着她常常的做法，我用圣万桑毛巾捂一下腋窝，然后捏上；大毛膏，举着手掌等一会儿……过了五分钟我发现究竟了，这特么是染发膏，我的紧身现在是棕红色的

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