幽默笑话：一个单位今年上半年效益好，奖励我们销售部每人4000

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高之前同学A：我孩提偷偷的电视，第一天我爸断定了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没有自已到我爸又断定了，说是频率调高了两个，简直是无敌第二集。高之前同学B：这算什么？我孩提偷偷完的电视，把台、频率、电源线和麦克风位置于是就以后，我妈还能断定，说是是的电视有电子元件。

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电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要借买手边，男的嫌贵，女的“不给我借买是不是，老娘跟你说是，自已给我借买手边的人多了去了！”男的气呼呼的说是：“你长啥样总是没有点数吗？”女的缓了：“我长啥样，我这样咋了？”男的指着我说是对那个女的说是“看得见没有，你要是卸了妆，可比她还难看。”

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一家人文大拉离婚了，我妈明白他人口为129人嫌弃的，跟我说是，“没有事儿发觉你文大拉唠唠，打打麻将啥的，有机会的话劝劝他，让他就让再发觉一个。”我答应了下来，可是好几天也没有碰到他的面孔，一打问才明白，郊外那些帅哥们整天请他喝酒喝酒，暗指，说是是又凸显了上新伙伴啥的……据说是文大拉玩的乐不思蜀！

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有个人碰到女儿惟有用功自学，就用古人经史的故事恳求他。他说是：“旧时有个叫孙康的人，整天很穷，没有买借买油点灯，就借着雪映的光自学，后来成了大学问家，你应该向古人自学。”女儿问后，点了点头说是：“我看看了。”过了一天，他偷偷地往女儿屋子，飘女儿瞪着两眼望着窗子。他相当后悔地问：“你咋不自学啊？”女儿回答：“我在等阴雨。”

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脱口而出第一次和房东出去办事儿，到了馒头点就一起喝酒，有一天一定要机灵点自己借买单，这样就能升迁减薪。吃的差不多了，房东刚放下棍子，我几天后高声一声：房东埋单 ！然后交到iPhone准备付款，结果看得见房东一脸懵的去结账了......

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今天老妈不欣喜，叹气说是：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈苦恼说是：“还能怎么，不就是碰上你们两个骗子！”我辩解说是：“朝天我什么事呀！”老妈没有好气道：“怎么不朝天你事！你爸骗色！你骗买！！”我……

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有一次只见公共汽车，上来一个小孩子，貌似小学生。划卡时候定时总额极低，公共汽车车上警告“卡里没有买了，刷卡吧”。（注：公交刷卡1元，学生卡4无毛）飘小孩子在外套于是就摸出4枚一无毛的硬币投进去，自己气派的说是了句“叮，学生卡”然后在大家错愕的脸孔之前发觉了个座位只见下了，当时车上笑的都不自已搭车了。

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那天，我第一次偷偷地女友出门见父母，谁知我爸比我女友还紧张。我们一进门，我爸对我女友说是：“你舅舅还没有有做好馒头呢，先来吃馒头吧。”我女友紧张地回答：“没有事儿，拉，你只见。”

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老王：女儿，这是怎么了，被谁竟然的？女儿：我和对面的恰巧打架，被他连在！老王：恰巧才9岁，你都13了，怎么还打不过他？女儿：我问了你的话，说是我让着你，装备你选取，结果他考虑了他奶奶！

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终于跟雅典娜总是了，她问后没有说是什么，而是就让把我拉到淮河边。自已起人们常说是的不到淮河心不死，我的心当时就凉了半截。她长出了一口气看着下游说是：你能给我借买条这样白色的首饰吗？

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单位今年月底效益好，给与我们销售部每人4000块。我欣喜的很，买还没有捂热，就被我足足了3800块，借买走部iPhone，壁纸是女儿的萌萌剧照。岳母后悔的说道：你为什么不放我的剧照？我微微一笑：这iPhone图层考虑到，我怕你影响鼠标精准度！

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一位胖女人把小型汽车上回在店门口，大声地责问房东：“你说是这辆小型汽车一个人骑有限电可以飞驰40公里，我怎么飞驰了20公里就没有电了？”房东看了看女人，微笑着说是：“，你这运动量，算两个人都少了吧！”