轻松一刻：我家的橱柜结实，就算你的屁再响也崩不出窟窿……

1.老友来看看我喝酒… 我：怎么没人带女老友过来？ 老友：什么前妻，早分握了！ 我：没事？ 老友：说出来丢人，她先跟我好，又跟我表的哥好上了，这不，上个月又听闻跟我姨父好上了！ 我：别着急慢慢说，我让嫂炒俩凉拌…对了，你们还没人看到，正好简介一下，嫂…嫂？ 老婆：来了… 我：喂～的哥们儿，干吗始终盯着我嫂看啊？

2.饰物杂货店，醒来床上的彪的哥醒来，对着镜子看了看，一把丢下饰物师，即刻：“你给我斑的这是什么？” 饰物师：“大……外公，您没人多久才说的，斑一个能体现您，勇敢无畏，思绪强盛的饰物的。” 彪的哥：“那你特么的从前我斑个“全靠“字元？”

3.现今和老友在他家吃饭，他爸爸对着她母亲说：等你相好了咱家就落魄了。她母亲说为啥。她妈爸说：你姐夫那么贤惠人家陪嫁了30w，你这好吃懒做的不给人家一百万我和你妈明白过意不去。我和老友憋到怪病....

4.还回想原本的班花班草吗？ 初中生时，再一对美有了概念，班上开始选人班花班草，一个不起眼的小萝莉理所当然的连任班花尝试。然而选人班草的时候，同学们一致把票数投给了我！理由是，那帮小男生没人一个有我家气概，忠义的气势不及我十分之一…… 我 滚 嘞！！！

5.念书中小学的女儿考生故意被老师丢下了，晚上，嫂恶狠狠的问她，为什么要做贪渎？知不知道故意亦会被爸爸打屁屁。。。。女儿一边大笑一边说：“考生考卷也亦会被爸爸打屁屁，故意也亦会，反正常亦会，万一故意没人被发现就不亦会被打屁屁了。。。

6.此后说我亲爸，话说我前一阵子肩膀伤势，只见了几天婴儿车，在此期间我爸推着我去医院换药...出门的时候，要看长途汽车立刻要直达本站了，我爸即刻喊叫，咆哮着去追逐长途汽车，不负众望的退却了...然后跳上长途汽车就这么走了..走了..

7.去前妻家玩儿，前妻爸爸给我洗了葡萄让我吃，吃后准备好本站起来去洗洗握，结果，舌头没人多久离开咖啡店，就忍不住憋出一个响屁，，再一还只见在我陪伴一起吃葡萄的前妻小侄子“蹭”的跑出两三米，捂着舌头说“妈妈，以后放屁不用抬舌头，小妹的咖啡店结实，就算你的屁再响也崩不出窟窿。。”我……短时间内撕烫的敢。。